“Cabeça vazia oficina do diabo”
Já vos falei sobre meus antigos medos em relação a esse dito popular, medos criados a partir de minha criação protestante. E vos falei que sempre me preocupei e manter a cabeça sempre cheia para que o Cão não a operasse, e também falei que com o tempo descobri que no meu caso cabeça cheia e o Cão fazendo hora extra. Bom! Medos antigos superados, não vou ficar repetindo coisas, até mesmo por que você leitor não é obrigado. Né!? Vamos ao que interessa leitor, no intuito de atualizar que venho com novas notícias de um assunto que uma velha moradora de nossa HTI city, (é assim que a garotada anda chamando nossa Heitoraí, por todos os lados nesse site de gente querendo se mostrar, se postar, é conta pra todos os lados: Orkut, Facebook, Twitter... e o diabo a quatro) voltemos a velha moradora, só observando que a chamei de velha moradora isso que dizer que mora há muito tempo aqui, não que é uma velha senhora. Não é isso. Mas vamos ao que interessa, essa adorável criatura há alguns anos atrás, acho que na edição de 2000 ou 2001 do festival não tenho total certeza da data, sei que ela escreveu sobre a quantidade e diferentes espécies de chatos que povoavam nosso município, de lá pra cá, aconteceu muita coisa lógico: O Brasil virou penta, inventaram o Big Brother Brasil, o Lula reinou na presidência por dois mandatos, Dercy Gonçalves foi pro “Reino dos Pés juntos”, entre outras coisa. Mas a população de chatos daqui continua aumentando e vou atualizar o estudo do sobre essa classe, já que a tal moradora não quis mais falar sobre o assunto.
Bom os chatos de galocha que aqui existiam juntaram as galochas e foram junto com a Dercy para o “Reino dos Pés Juntos”, mas não pense que isso diminui o número de chatos daqui meu leitor, os chatos de Quichute do texto anterior agora são quase chatos de galocha, e esses se reproduziram fazendo uma população imensa de chatinhos de tênis de luzinha que cresceram e hoje são uma geração teen de chatos de All Strar e calça colorida do Restart, essa espécie de chato e difícil de engolir eles afrontam professor, saem desligando a água e a luz da casa dos outros, só sabem falar de música roupa, cabelo, além de ligar na rádio de Itapuranga e ficar pedindo música o dia inteiro, mandando alô pra amigo, namorado, cachorro e periquito, e se você puxa um assunto mais construtivo, sai de perto cochichando:
- Nossa que cara chato!
Aaaaaaa! Vai ser chato assim lá em Itaguarú, menino! Larga de enjôo e vai estudar! Depois, não sabe responder uma perguntinha besta, um dia desses perguntei a um desses chatos que era a mulher da Criação e ele ficou olhando pra mim, com uma cara de tacho. Depois não passa no vestibular e quer culpar o Colégio, mais se o Colégio é fraco por que você não se esforça e dedica-se aos estudos por conta? Seu chato!
Bom! Fora esse chato agora existe o chato virtual, isso mesmo, esses são os dissabores da tecnologia, quem nunca abriu seu email para ver se tinha algo, uma novidade e se deparou com o monte de emails melosos falando de amizade, amor, e outras frescuras, como se você fosse obrigado a ficar lendo esse textinhos de autoajuda do Paraguai, mas isso não é o pior além de tudo ainda pedem pra você repassar pra 30 pessoas, alguns ameaçam as sete pragas do Egito, se você quebrar a corrente. Vai por inferno! Filho de duas! Mal tenho tempo para ler meus emails sérios vou ficar mandando corrente.
E também temos o butequeiro chato. Nossa! Esse é demais! Sempre acompanhado de seu garçom igualmente chato que já te atende com uma cara de bunda, como se você tivesse culpa do patrão muquirana dele pagá-lo pouco, os dois além de te atender mal ficam limpando a mesa toda hora ou para ouvir o que você está falando e depois sair falando pros outros, ou para te obrigar a consumir mais alguma coisa. E quando a cachaça começa a subir na cabeça e você começa a ficar animado. Eles mandam ir embora dizendo que está fechando. Ninguém merece dono de buteco chato.
E quem nunca se deparou com agente de saúde chato? Esse também ninguém merece, vai à sua casa, e querem que você pare seus afazeres para ficar dando atenção a ele, e se ele pelo menos tivesse zelando por sua saúde, mas não, bebem seu café e fica conversando potoca, falando da vida dos outros. Quando esse tipo chega gritando no seu portão e vai entrando como se fosse íntimo, fala a verdade! A gente pede a morte. A morte dele é claro, por que ninguém merece agente de saúde chato.
Quem nunca topou um filho pródigo chato? Não conhece esse? Conhece sim! Presta atenção, esse tipo mudou de Heitoraí para estudar em Goiânia, pois não conseguiu passar no vestibular em Itapuranga, agora o pai do infeliz, paga faculdade particular para ele, e aluga um barraco na periferia para o bacana. Aí o infeliz aparece aqui todo fim de semana e você é obrigado a ficar aguentando ele falar que não aguenta Heitoraí, que aqui é parado se estivesse em Goiânia estaria em uma festa blá, blá, blá. Se e tão ruim por que ele vem todo fim de semana? Fica lá na cidade maravilhosa, seu chato. E quando vir vê se não fica reclamando por que ninguém é obrigado.
Cá entre nós, quem não conhece um policial chato, com todo respeito não estou desacatando ninguém, mais aqui no interior é o lugar ideal para esse tipo, ele atrapalha o jogo de truco do outros na praça, dizendo que não é mais hora de ficar na rua, manda fechar o buteco, prende a moto dos coitados que tem só uma motinha velha pra vir da roça, tudo bem que é lei não pode dirigir sem carteira ou com documento irregular, mas a lei e para todos e o policial chato sempre apadrinha alguns bestinhas, além de não prender a moto ou o carro dos filhos ou sobrinhos de autoridade. Isso pega mal! E é chato!
Sorte tem quem nunca teve experiências com uma piriguete chata, nossa é triste! Além de piriguete ela é mercenária fica perto de você na festa só enquanto você tem dinheiro para bancar a bebida dela, reclama que a cerveja está quente, dança igual garota de boate norte americana em cima do queijo, depois começa ter enjôo vomita em você te passando maior vergonha te faz levar na casa dela você é obrigado a ouvir falando do ex-namorado playboy que lhe meteu o pé no rabo, fica querendo te beijar como aquela boca suja de vomito. E depois no outro dia te ver na rua e nem te olha, finge que não te conhece. Vai ser chata piriguete!
Um tipo de chato que é clássico é o político chato mal esperam você fazer dezesseis quer te levar pra fazer titulo de eleitor além de querer que todos os seus parentes de outra cidade transfiram o titulo pra cá, só pra no dia da eleição você ficar aguentando aquele tanto de parente chato na sua casa, comendo sua comida, e tirando sua privacidade em pleno domingo de eleição que você está acostumado a votar sedinho e ir para a beira rio tomar umas pingas. Não vem que não tem seu chato! Vou mandar parente chato transferir título não. Chato atrai chato mesmo, não tem jeito.
E quando você liga sua tevê e se depara com um apresentador de programa chato!(vale lembrar que é o programa e o apresentador que é chato cada um com a porcentagem de 50% de chatice fazendo um programa 100% chato) Ai! Essa espécie e variada, tem aquele que já é caquético e não se aposenta. Puta merda! todo mundo aposenta, por que apresentador de programa não pode se aposentar? Sem contar aquele chato do programa de quinta que em cada dia tem um tema ridículo do tipo “minha filha é prostituta” ou “meu marido é brocha” é gente se espancado e o apresentador que não tem nem o ensino fundamental completo, bancando o psicólogo.
Bom eu poderia ficar aqui falando e falando sairiam milhares de tipos de chatos, mas não tem que aguente escritor chato. Do tipo que não é breve com seu texto, sem contar que odeio ficar falando do defeito do outro. Isso é chato! E você leitor pare de rir por que o chato do próximo texto pode ser você.
J. B. A.
