Depois de alguns anos de jejum de arte nessa nossa cidadezinha maravilhosa, depois de protesto e meia dúzia de cara feio, eu resolvi não mais esperar por ninguém e matar minha fome de Arte de verdade divulgando alguns textos que já concorreram no FAHE (Festival de Artes de Heitoraí), além de abrir espaço para pessoa legais divulgarem qualquer tipo de arte. Por hoje vou dividir com vocês um texto de uma das pessoas mais interessantes de que já conheci, a professora mais Foda! que já tive. Com vocês CHATICE por Eveline.
CHATICE
É incrível que nos anos 2000, inicio do século XXI, anos e século recheados de informações, dicas de como ser uma pessoa legal interessante, criativa, exista pessoas chatas, isso mesmo caro leitor chatas. Não há nenhum estudo cientifico a respeito do assunto, mas o empirismo mostra que a chatice tem a ver com hereditariedade, nota-se, se o avô foi ou é um chato de galocha, o pai será um chato de ki chute e o filhinho um chatinho de tênis de luzinha ou não, mas será um chatinho. Comprovando essa hipótese, há uma família conterrânea do povo heitoraiense que vem chateando seus semelhantes há décadas, é verdade que muitos membros da chata família partiram em busca de gente diferente para chatear, outras morreram, mas ficaram alguns exemplares para honrar a característica marcante.
Já ouviram falar naquela balzaquiana que vive reclamando da vida sempre gemendo: “Aí meu Deus! Essa sandália tá machucando meu pé, vamos lá em casa comigo trocar?”, “Nossa senhora! Meu Deus! Eu não dou conta disso não”, “Nossa Senhora será que vai chover? E eu não trouxe o meu guarda-chuva”. Além desse tipo mencionado existem vários modelos de chatos; Caro leitor, já estiveste beirando um chato intelectual? Vixe! Excelso com gestos amplos e cuspindo em sua cara ele cita leis, menciona pensamentos filosóficos, questiona a política cambial, traças estratégias governamentais, critica o presidente, e você fica observando o chato, tentando se livrar dele o mais rápido possível, e ele pensando: Nossa como sou inteligente, culto, rico e fino. Vá ser chato assim em Itaberaí “Sô”.
Ouviste falar no adolescente chato? Atualmente com essa escassez de limites educacionais, é o que mais há circulando nos points da moda; Ave Maria! Como são nojentos é muita chatice acumulada, inventam umas gozações baratas, gritam e gesticulam amplamente, seus diálogos se limitam a repetições de gírias, “tipo assim”, serve para tudo, modismo linguístico sem significado literal, Deus que nos livre dessa corja de chato.
Deparastes tu com vendedores de livros chatos?(é como você entendeu o vendedor e livro), aquele vendedor com bafo de jaracuçu mal amado, recendendo a rabo de égua mal lavado, ele insiste em lhe enfiar um livro grossão sobre a história da copa do mundo quando o Brasil se destacou. Isso depois de ter lhe sido explicado que você é macho mesmo, mas, detesta futebol, prefere livros mais intelectualizados, também não tem dinheiro, está devendo até o picolezeiro, e não aguenta mais ver verde e amarelo em sua frente. O “dito cujo” promete um grandioso brinde, graças a Deus não cumpre. O brinde? Um marcador de livros com a estampa do grupo Rebelde.
Professor chato todo mundo já teve um, todo aluno torce para ele aposentar, ou melhor, morrer atropelado indo trabalhar, além de ficar livre do mestre ainda há um feriado por conta do ocorrido. Esse tipo espuma o canto da boca quando desfia um rosário de chatices, e ainda tira sua nota, porque você não decorou aquilo tudo.
Há apresentador de televisão chato, que o brasileiro pobre tem que aturar por não dispor de um DVD, fala, fala e não deixa ninguém falar de vez em sempre solta um “Ô loco meu!” Mais repetido que pai nosso em igreja de crente sem imaginação. Desliga essa televisão, ô meu!
Um dos piores chatos é o político, estilo: cumprimentador obsessivo, lhe cumprimenta três vezes ao dia e nessas três vezes pergunta: como vai a família? E fica esperando a resposta, difícil é quando ele resolve apertar e balançar sua mão com aquele característico gesto firme.
Namora chata você consegue uma através da aparência (dela) você a acha bonitinha, ai quando percebe está mergulhado num mar de chatura, desde o início deixa bem claro que não gosta de andar a pé, salto fino né, mas nunca possui carro, não toma refrigerante genérico, Big Boy, Sprite, só coca cola isso quando está com você, em casa bebe até água doce. Vai dar um trato nela? Ai! Não posso tenho que ir embora meu pai está me esperando. Ai que chata!
Um tipo de chato que está surgindo no mercado são aqueles vendedores de yogurte de porta em porta, que chegam cedo rompendo casa adentro e pega a mulherada de camisola rasgada, olhos remelentos, esse tipo caro leitor está começando agora e como defensores da honra e da família temos que dar uma de chatos, colocar eles para correr, sei que é uma atitude chata, mas hoje em dia para se conseguir alguma coisa, temos que ser chatos mesmo.
Eveline Nunes Coutinho.
